Наши телефоны: 8(495)-22-55-769, или 22-55-769   Отзывы

Часы работы Пн.-ВС. 8:00 до 20:00

Вызвать мастера

Оставьте свой телефон и мы перезвоним в удобное для вас время!

captcha

Вызвать мастера

Ваше сообщение отправленно

БЕСПЛАТНЫЙ ВЫЕЗД

ОТ 30 МИНУТ

БЕСПЛАТНАЯ

ДИАГНОСТИКА

ОПЛАТА ПО ФАКТУ

УСТРАНЕНИЯ ПОЛОМКИ

ГАРАНТИЯ

НА РАБОТЫ
- У меня компьютер не работает!
- А что произошло?
- Запустил Нортон, вижу два одинаковых диска С, ну, думаю, зачем мне два одинаковых? Взял и очистил один….
- Я тебя вчера во сне видел, - говорит программист своей подруге, закрывая ноутбук.
- О! В эротическом?
- Нет, в простом.
- А в эротических снах я тебе снюсь?
- Нет, я их не смотрю, перед их просмотром нужно платное смс отправить.
  
Сообщение на мониторе: «Подождите, пожалуйста, компьютер готовится к зависанию». "Монитор глючит", - подумал я, включив компьютер и посмотрев в окно, за которым шел снег.
  
Один программист другому:
- Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
- И как, работает?
- Нет, я когда засыпал, «дел» нажал.
Два компьютерщика:
- Прикинь, вчера моя девушка мне на домашний позвонила, а я спал.
- И что?
- Модем сработал, компьютер включился и давай пищать.
- И что?
- Три часа болтали.
  
Два приятеля встретились:
- Привет, ты чего такой хмурый?
- Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
- И что ты попросил?
- Ноутбук, как у Пети.
- Ну так, радуйся, у него классный ноут!
- Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.
Блондинка звонит в службу поддержки:
- Алло, у меня компьютер сломался!!!
- Можно более подробно? Что случилось?
- Все время одно и то же сообщение – «вставьте загрузочный диск».
- Вставляли?
- Ой, нет, я как-то не догадалась….
  
- Ты мне изменяла???
- Нет, милый, как ты мог так подумать обо мне??
- Ты мне изменяла! Я точно знаю!!
- Да нет же, ты что???
- Ага, включаю ноутбук, а он мне – «пароль неверный», не мог он сам измениться!!! Ты мне изменяла!!!!
- Мой компьютер болеет вирусом, жалуется одна блондинка другой.
- И что ты делаешь? – интересуется вторая.
- Уколы ставлю, под мышку.
  
Женщина и компьютер совместимы? Да, если женщина не пугается мыши!
- У меня компьютер не работает!
- А что произошло?
- Запустил Нортон, вижу два одинаковых диска С, ну, думаю, зачем мне два одинаковых? Взял и очистил один….
- Я тебя вчера во сне видел, - говорит программист своей подруге, закрывая ноутбук.
- О! В эротическом?
- Нет, в простом.
- А в эротических снах я тебе снюсь?
- Нет, я их не смотрю, перед их просмотром нужно платное смс отправить.
  
Сообщение на мониторе: «Подождите, пожалуйста, компьютер готовится к зависанию». "Монитор глючит", - подумал я, включив компьютер и посмотрев в окно, за которым шел снег.
  
Один программист другому:
- Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
- И как, работает?
- Нет, я когда засыпал, «дел» нажал.
Два компьютерщика:
- Прикинь, вчера моя девушка мне на домашний позвонила, а я спал.
- И что?
- Модем сработал, компьютер включился и давай пищать.
- И что?
- Три часа болтали.
  
Два приятеля встретились:
- Привет, ты чего такой хмурый?
- Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
- И что ты попросил?
- Ноутбук, как у Пети.
- Ну так, радуйся, у него классный ноут!
- Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.
Блондинка звонит в службу поддержки:
- Алло, у меня компьютер сломался!!!
- Можно более подробно? Что случилось?
- Все время одно и то же сообщение – «вставьте загрузочный диск».
- Вставляли?
- Ой, нет, я как-то не догадалась….
  
- Ты мне изменяла???
- Нет, милый, как ты мог так подумать обо мне??
- Ты мне изменяла! Я точно знаю!!
- Да нет же, ты что???
- Ага, включаю ноутбук, а он мне – «пароль неверный», не мог он сам измениться!!! Ты мне изменяла!!!!
- Мой компьютер болеет вирусом, жалуется одна блондинка другой.
- И что ты делаешь? – интересуется вторая.
- Уколы ставлю, под мышку.
  
Женщина и компьютер совместимы? Да, если женщина не пугается мыши!
Не так давно приняли заказ от мебельной фирмы на ревизию медленного и часто зависающего компьютера.
Отправили инженера по ремонту для диагностики проблемы на месте. Выясняется – этот компьютер является основным технологическим, управляет работой раскроечной линии, его возраст – 7 лет, технический износ близится к 100 %.

Что же, замена старой техники на новую – дело не глобальное, выписываем счёт и несём на подпись главному. Главного нет, на его месте восседает «нечто» молодозелёное (видимо сынок/наследник/правопреемник). Не нравится ему счёт:

- Понимаете, кризис на дворе, денег нет почти, надо экономить на всём, может дешевле отремонтировать старый и т. д. …

Но счёт на новый компьютер и оплату работ подписал. И просит занести в бухгалтерию (поставить печать), а заодно захватить пару других счетов, девочкам отдать. Каемся, инженер-ремонтник из любопытства поглядел его счета и ахнул – один из них – на оплату служебного автомобиля Тойота Камри (видимо для нового директора).

Вот тебе и «надо экономить на всём» …

 
Недавний заказ на ревизию функционирования локалки из 20 компьютеров и сервера в одной небольшой компании.
Приехавший инженер-ремонтник обнаруживает приклеенные к мониторам бумажки с паролями на вход в локалку. На недоумённый вопрос «Зачем?» получает ответ:

- Это против вирусов, по совету нашего бывшего системщика сделано. Он военный спец, это его ноу-хау.

Оказывается, чтобы вирусы не проникли в компьютер, пароль на вход в локалку забивается вручную, а так как вирус его «не видит» с той стороны, то и проникнуть в машину не может.

Всё гениальное просто!

 
Заказ на ремонт компьютера: звонит дама в годах, просит отремонтировать неработающий компьютер её внука.
Посылаем мастера-ремонтника, выясняется: нефункционирующий компьютер лежит на столе в некомплектном состоянии – отсутствуют жёсткий диск и оперативка. На вопрос ремонтника «Где всё?» парнишка приносит от друга-соседа жёсткий диск и заявляет:

- Я память завтра принесу, вы пока систему поставьте, мне играть надо.

Выкрутились из этого казуса просто – одолжили оперативку из компьютера друга-соседа.

 
Заказ на ревизию медленно работающего ноутбука: главбух клиента жалуется на медленно уходящую почту.
Отправившийся на вызов инженер-ремонтник обнаружил пожилой, но ещё достаточно бодрый ноутбук 5-летней «выдержки». На просьбу продемонстрировать неисправность, получает: пожилая дама-главбух запускает майскософт-офисную утилиту сканирования, сканирует, отправляет документ по почте. Снова запускает сканирование, сканирует, отправляет второму адресату и т. д. На вопрос «Почему документ нельзя сразу всем отправить?», объясняет:

- Как меня научили, так и делаю.

Ускорили «медленно работающий ноутбук» кратким ликбезом главбуха.

 
Получили жалобу от клиента на отсутствие уведомления о прочтении важного почтового сообщения.
Оказывается, одна из сотрудниц обслуживаемого нами по аутсорсингу предприятия отправляет важное сообщение по поручению своего руководителя с уведомлением о прочтении. А уведомление не получает. Выясняем подробности: сотрудница отправляет сообщение с Майла, поставив галочку «Сообщить о прочтении» и ожидает прихода оного с «другого конца провода». Сообщение с вложением важного документа, поэтому начальство дёргает каждые 10 минут, требуя сообщить об успешной доставке почты на компьютер получателя.

Мы её огорчили, сообщив что она может вообще не получить уведомление. Но и помогли, посоветовав отчитаться перед руководством:

- У компании-адресата уже закончился трудовой день, поэтому уведомление о прочтении отправить некому. Завтра с того компьютера наверняка утром придёт уведомление, а пока остаётся только ждать.

 
Заказ на установку Офиса-2003 на рабочий ноутбук сотрудника одного из госучреждений.
Выясняем подробности: на рабочих компьютерах организации стоит Опен-Офис, жутко не нравящийся товарищу. Ситуация усугубляется наличием Офиса-2003 на его домашнем компьютере, к которому за годы работы уже привык.
Ставить пиратку – себе дороже, а лицензию клиент оплачивать, естественно, не хочет – ноутбук не свой, да и дорого. Ничего не поделаешь, клиент положил трубку разочарованным.
Звонит он же через месяц (видимо по старой памяти) и сообщает горестно, что на офисные компьютеры всем поставили Офис-2007, а он ещё хуже Опен-Офиса. Мы, естественно, поинтересовались:

- Зачем потратили по 5000 на каждый компьютер? Неужели за сумму в две тыщи вы бы не освоили Опен-Офис самостоятельно или на курсах?
- Да что вы, кто ж их нам даст?

Так восхвалим же разумный, рачительный, по-настоящему государственный подход …

 
Принимаем заказ на ускорение медленного ноутбука: звонит дама «в летах», жалуется на «заторможенность» техники и периодические зависания своего ноутбука.
Приехавших на вызов инженер-ремонтник обнаружил в её ноутбуке сонмище всякой вирусонечисти. На вопрос «Почему без антивируса?» заказчица сообщила:

- Да, понимаете, знакомый посоветовал не пользоваться антивирусниками, они ноутбук тормозят, и толку от них никакого, лучше нажать правую кнопочку и все вирусы погибнут. Он разбирается в компьютерах, я ему полностью доверяю.

Правила этики не позволяют подсмеиваться над клиентом, поэтому мастер по ремонту только поинтересовался (стараясь не улыбнуться) - что же это за кнопка такая, о которой ей сказано? Дама указала на «Энтер».

Хотелось бы посмотреть на этого «специалиста» …

 
Не сошлись как-то характерами мой знакомый сисадмин и его директор. Жёстко не сошлись, вплоть до увольнения. Приехал я ему помочь вещи забрать с работы, инструмент личный (директор его, Лев Яковлевич, на редкость скупой был товарищ, так что приходилось своим пользоваться) и к нам отвезти (на новое место работы).

Два компьютера сисадминских и два сервера из общего хозяйства уже предъявили замглавбуху (мол, всё на месте, ничего не пропало), забрали в конторе два пакета, пошли на выход. Тут Влад решил с директором попрощаться:

- Лев Яковлевич, вы не передумали случаем?
- Пошёл в ж***, иди в кассу за расчётом и проваливай!
- Так тебе ж*** админской захотелось? На!
Быстро скидает портки и являет свету и директору лично:

login: )( glavny
password: )( ukfdysq

Немая гоголевская сцена …

 

Только что пришло по электронке:

- Скажите пожалуйста, можете ли вы изготовить гибкий удлинитель для слота PCI-E x 16 ver. 2.0 - для подключения видеокарты не в сам слот материнской платы, а на удалении порядка 10-15 см. Какие сроки изготовления и стоимость такого заказа?

Что-то новенькое - выносная видеокарта ...

 
И фокусы – тоже!..

Сегодня популярны шутки о том, что младенцы осваивают компьютер и учат своих родителей пользоваться всяческими наворотами. Шутки шутками, но порой создается впечатление, что поколение «родителей» частенько никакому обучению элементарной компьютерной грамотности не поддается…

На днях захожу я в соседний кабинет забрать документы, за столом сидит наша кладовщица и старательно работает: на столе компьютер, калькулятор и счеты. Она считает что-то на счетах, затем повторяет это процедуру на калькуляторе, перепроверяет еще раз на счетах, а после… заносит полученный результат в WORD! На мой удивленный вопрос: «Чем вы занимаетесь?», гордо отвечает: «Печатаю!»…

Я из интереса задержалась и проследила всю операцию заново. Была мысль, что она во время всех этих манипуляций высчитывает разные данные. Как оказалось – одни и те же в трех вариантах, а результат, в конце концов, заносился в вордовский документ. Я ей замечаю – зачем такие сложности: можно воспользоваться хотя бы экселькой. На что получила «резонное» замечание: как же комп считать будет? Поясняю: есть специальная программа, это не сложно. Иначе, зачем вам компьютер нужен? Ответ потрясающий: «Печатать. Мне Б.П. сказал, что он только для печатания».

Набиваю в эксельке вордовский бланк, расставляю по ячейкам формулы, и предлагаю ей занести данные. Заносит… автоматически выдается результат. Она (удивленно): «Вот так фокус! А откуда это взялось?.. а это правильно?» И трижды пересчитывает все на счетах и калькуляторе. А потом, задумчиво: «Ну надо же… Ни одной ошибки!»

К концу рабочего дня я снова заходила в тот кабинет – кладовщица считает на счетах, калькуляторе, набивает цифры в документ и сверяет результат на всех трех «счетных агрегатах»!

 
Мелочи жизни

Во время разборок почему не дошли платежи, «продвинутый» ИТ спец заявил: «Виноваты админы. Они тут ремонтировали и вырезали кусок кабеля. А платежка именно в этом куске и была»… Непонятно – смеяться или плакать!

Исчезла из локалки вся бухгалтерия, полностью. Админы землю роют – разбираются в настройках, ищут… Выяснилось: хаб висит около шкафа, нагревается, и заботливые сотрудницы выключили «эту коробочку» – чтобы не портилась мебель. ?!!

 
Быстрота мышления – наше «все»!

Забавные ситуации вокруг компьютеров возникают в любых организациях и у личностей с самым различным опытом работы с «железом» и/или обеспечением.

Сейчас я занимаюсь программированием в отделе информационно-технического обслуживания главного офиса крупной компании. Начало рабочего дня, в отдел стремительно влетает особа, «приближенная к Самому Главному телу», и требует у меня фирменные бланки. Я ей доступно объясняю, что здесь располагается отдел ИТО, а ей нужен отдел маркетинга – через две двери по коридору. Улетает – прилетает в течение минуты, и бросает мне на стол бланк: «Набирайте, я буду диктовать». Громко возмутиться нельзя: приближена «особенно близко». Сотрудники замерли, укрывшись за мониторами…

Решение пришло мгновенно. Ласково сообщаю ей, что я – программист и печатать умею только маленькими буквами и на английском языке… Разворачиваю к особе монитор, где «висит» исходник на С.

Она вышла, а весь отдел оказался «пацталом» от смеха, включая начальника. Когда отсмеялись, он мне за эту шутку пообещал выдать «пивА». И выдал!

 
Боевое крещение

Моя первая работа – отделение международной консалтинговой компании «***». Я был молод. Я был самоуверен и горд своими знаниями. Однажды в обеденный перерыв ко мне подходит хорошенькая сотрудница из отдела Х и просит помочь с компом. Краснеет и «строит глазки», а я немедленно раздуваюсь от гордости (золотые 22 года!). Просит не админа, а меня – это что-нибудь да значит! Просьба: нужно вынуть дискетку, у девушки как-то не выходит. Смущенное объяснение: «Наверно, пароль неправильный». Я, гордо ухмыляясь (пароль неправильный!), представляю как сейчас спасу красавицу. Скорее всего – дискету заклинило кривой шторкой.

Подхожу, смотрю. А комп – вообще без флопа: просто дыра. И дискета провалилась внутрь… Бодро сообщаю: «Пароль – отвертка» и удаляюсь за инструментом. Открыл: внутри несколько уже запыленных дискет. Моя красавица не первая «забыла пароль»… Спас, впечатлил и получил достойное вознаграждение!

 
… мать учения?

Закупили компы НР и мониторы НР.
Мониторы хорошие... модные… с хитрым крепежом для поворота экрана на 90 или 180 градусов (типа для дизайнеров). Компы тоже нормальные – с хорошей памятью и графикой. Да вот только трабл... Все 50 штук закупили для дизайнеров, а поставили бухам. Вот такая правда жизни...

Директор сказал – мы поставили. Через неделю идет отчетность у бухов. Что-то не ладится с принтером. Принтер сетевой, центральный, специально для больших объемов печати. Стоит в кабинете бухов. Я сажусь в уголок, начинаю по сети настраивать принтсервер и краем глаза замечаю странные действия бухгалтеров: кто-то – тихо матерясь, кто-то – с улыбкой, но периодически каждый их них в произвольном порядке поворачивает свой экран на 90 градусов. Пытаюсь понять: меня это глючит, или …? Откладываю работу, подхожу, спрашиваю: «Зачем?..» Дама мне объясняет, что у нее картинка скачет. Спрашиваю: «Что делаете?» Она говорит: « Ничего. Она сама...»

До меня постепенно доходит – в чем причина, но для точной проверки вызываю своих программеров, которые недавно правили конфигурацию 1с по заданию главбуха.
Подробности разборок сообщать не буду – выведу результат...

Компы новые, с хорошей графикой и (внимание!) с функцией поворота рабочего стола на мониторе по сочетанию горячих клавиш. Кто не в курсе – есть такое для тех же дизайнеров и художников. Так вот: программеры делали свои «грязные» дела еще до того, как бухам технику поставили. Для выполнения какой то операции макроса они назначили горячие клавиши, которые обычно не используются бухами. И по закону подлости эти клавиши совпали с сочетаниями клавиш для софта видеокаоты – поворота экрана. А поскольку бухи у нас уже натренированы по мелочам нас не дергать, они (покорно и молча) просто поворачивали экраны, когда приходила пора выполнить макрос для формы 1с. Экран монитора – руками поворачивали!..

 
Как в сказке

Есть такая шутка, что админы и программеры – «шаманы». По аналогии: сотрудники нашего сервисцентра – волшебники! Чаще добрые…

Приезжает С*с отстроить сетевой цветной принтер А3 HP Business InkJet 2800. Проблема была озвучена приблизительно так: «Он только лампочками мигает, а работать не хочет…»
Принтер стоит в коридоре на столе. С*с подходит и смотрит на дисплей:

«Attention
Ensure rear access panel properly closed»

Парень быстренько ориентируется: есть у агрегата такая особенность – когда слегка отходит задняя крышка, включается датчик «принтер вскрыт». Они делает мудрое выражение лица, задумчиво говорит: «Покапризничал – и хватит» и мягко проводит рукой по задней крышке. Зазор исчез, и принтер бодренько принимается за работу. Наблюдавшие сотрудницы в шоке: «Да что же это такое! Вы видели?!! Он же его просто погладил…»

А вот эта ситуация только подтвердила, что у нас работают «колдуны». Из того же офиса поступила жалоба: виснет комп. При загрузке WinXP выдает «Приветствие» и полностью тормозит. Приходит наш сотрудник, включает, убеждается – «Приветствие» и полная остановка. Он смотрит на это безобразие пару минут и заявляет: « Ну и?.. Познакомились – и хватит!» Через секунду грузится рабочий стол и все работает в нормальном режиме. … Магия?

Звонок в отдел техподдержки: «Здравствуйте. У меня возникла проблема с компьютером». Оператор: «Назовите, пожалуйста, серийный номер». А дальше – сеанс суггестологии!

Оператор пробивает в базе информацию по компу: что за машина, кому и когда продана и т.д. Говорит клиентке (по телефону): «Так… да, вижу. У вас Proline…». Возглас, стук падающей телефонной трубки, шорох и дальше: «Простите, пожалуйста! Если бы я знала, что у вас – видеотелефон, я бы сначала оделась, а потом позвонила…»

 
«Вычислить путь звезды…»

Да, наши волшебники чаще добрые. Но, иногда, попадаются из разряда «я только учусь».
Жил-был в сервисцентре мальчик В*, и постигла его невеселая доля…
Одной из клиенток сервиса нужно было в системник установить новый диск. У нее стоял 200, а она хотела 400...

Дама была сильно занятой, работала на дому. Вызвала она к себе В* с оплатой проезда, услуг и дополнительного оборудования. В* приехал. При помощи хорошей утилитки Акрониса скопировал старый Партишен С (180 гигов живой информации) на новый жесткий диск. Старый отформатировал, достал из системного блока и отложил в сторону. Акронис отработал на «ура» и перекопированная система поднялась с полпня. Все хорошо, клиентка довольна: на диске куча места под ее файлы. В* собирается пораньше с выезда рвануть домой…

И тут клиентка решила, что нужно Partition разделить: много ей 400 на диске С, хочет она два – С и Д. И чтоб на Д была вся ее инфа, а на С программки.

Ну, сделать-то можно. Не проблема. В* достает свою рабочую загрузочную болванку CD и грузит ПК с нее. Запускает с сидюка Partition Magic и начинает резать диск С на дольки по желанию клиента. Уменьшил, подвинул, создал... Запустил процесс и стал ждать…

Кто не знает - Partition Magic ну о-о-очень долго может двигать информацию при перемещении партишенов с места на место. Рабочий день давно закончился, а PM застрял где то на отметке в 30 % готовности. Застрял и находился в таком состоянии порядка часа. «Завис». В* не долго думая, точнее – думая, но уже не о работе и стандартных черепашьих скоростях Partition Magic, а о доме, девушке и пиве – перезагружает ПК кнопочкой reset...

В принципе, у программки этой есть такой глючок: он может о-о-очень долго передвигать информацию. Особенно когда ее много, особенно когда диски большие... И провисеть три часа кряду на десяти процентах готовности. А потом – за три минуты доделать оставшиеся 90%.

Но В* не стал дожидаться... Как результат - убитая система, убитые данные базы 1С почти тридцати компаний (перед годовой отчетностью). На следующий рабочий день В* написал технический акт о неисправности оборудования (а ля жесткий диск), а директор – приказ об увольнении «мага» – недоумка.